恭喜单身狗们

身负春节期间七大姑八大姨连番炮轰的重伤

还能平安返回自己居住的城市

别慌，问苍天，放过谁！

单身狗们最危急的时刻已经过去了

情人节正在路上

在那些有伴的人晒朋友圈、撒狗粮之前

还有一个地雷密集的区域

等着爱侣们去趟—

你们，都准备好情人节礼物了吗？

竟然还有人相信送花保平安

基友A有男朋友

但是作为一个收到过前男友送的假花

且还是团购的假花的人

对收花这事一直有心理阴影

如果收到鲜花，她立马会回想起前男友那句

“鲜花都是会枯萎的”

如果再次收到假花

她会就觉得又谈了个假的恋爱

　　姑娘们都爱花？这简直是对恋爱横跨了十条代沟的误解啊。

　　二十年前明星们在电视剧里捧着鲜花哭，现在明星结婚都用鲜花铺满脚下踩过的路。

　　二十年前你在马路上捧着一束玫瑰花，大家都会有羡慕的目光看着你。现在你在北京地铁上小心翼翼地捧着一束玫瑰花，大家都会主动给你挪出点儿空间，想着“这个送花的怪不容易的，早晚高峰还得出来工作”。

　　去年情人节，我的朋友收到了朵玫瑰。然后她站在寒风中，气得流着眼泪跟当时的男朋友大吵一架“送这么多有什么用？能吃么？能吃么？这都够在北京买0.2平方米房子的钱了”。

　　那天北京飘着零星微雪，路过的人，看到男女两人协力才能抱住一大束心形的玫瑰花，女孩流着眼泪，在努力向男孩说着什么，男孩时而抬头望着女孩的脸、时而低头不语陷入思考，好一对璧人。

　　回到家后，冻僵的好友耳边还久久回荡着那“能吃么，能吃么”的呐喊，她忽然受到了自己的启发，把那朵玫瑰挫骨扬灰，做成了玫瑰花酱。

　　后来她送了我两瓶玫瑰花酱，真是太tm难吃了。

你以为已经找到了她需要什么的蛛丝马迹？那可能是一场新的杯具

　　我的男朋友科学家最近一个月都信心满满，说他肯定会送一份，让我惊喜的掉下眼泪的礼物。于是，这个月，我啥都没敢买。

　　本打算过年放血买个包，仔细思虑下，万一科学家是要送我新款包包呢？想买双新鞋，仔细思虑下，万一科学家要送我小短靴呢？我想入个披肩遮挡下新年新脂肪，仔细思虑下，万一科学家把新披肩装进新包包里，提上一双粗粗的小短靴，一起递给我呢？那我一定要回赠他两瓶典藏的玫瑰花酱。

　　在我拐弯抹角的打探下，科学家终归还是没忍住，向我吐露了他的情人节礼物计划“默默，你还记得你上个月过生日的时候，许愿说希望花儿街成长为百万粉丝的大号么？我准备买几十万僵尸粉送给你”。

　　那一刻，我很想跟科学家说，少买一个，我已经是你的僵尸粉了。

比男人还靠不住的是直男的审美

　　以下我晒出的，都是直男们费尽心思，要送给女朋友的独一无二的礼物。

　　比如说，这位姑娘在听说老公要送她一份执子之手、与子偕老的礼物后，开开心心地擦了一个月的护手霜，准备收一只新的戒指，哪怕是手环，哪怕是手套。

　　然后，她收到了这个。

　　比如说，这位姑娘听说男朋友为她亲手做了一件礼物，然后她望眼欲穿了一个月，收到了这份审美广场舞风格的十字绣。听说，后来这幅十字绣，被她姥爷欢欢喜喜地送给她姥姥了。

　　比如我的一位朋友，在为男朋友指定了买哪款哪色的包包后，她那不死心的男朋友觉得总要自己开动脑筋，为女友做些什么，然后，连同包包一起，他送了一面锦旗。

　　真的，就是一面锦旗，红绒黄线的那种，上面绣着四个“美过刘涛”。

　　我朋友还是有修养的，淡淡地说“谢谢啊，祝你富过王珂（刘涛老公）”。

　　半夜，她忽然收到男朋友的 　　去年， 　　一个包，存在感到位了。如果还没到，那就赶紧去买一个包。

　　那天姑娘们刷屏的红包图片，充分说明了一个道理，一个好的情人节礼物，究竟长啥样——

　　答：首先，它得能满足一定的仪（xu）式（rong）感（xin）。

　　第二，它得有一定的相对价值。这不仅仅是保佑你在情人节那天，不被女朋友把礼物摔在脸上，哭喊“你根本不在乎我”。也可以保佑在N个你不在场、又暗箭齐发的下午茶犯罪现场，闺蜜们不拉着你女朋友的手，语重心长地对她说“不舍得在你身上花钱的男人，都不是真地爱你”。

　　第三，如果你真的审美无能，那就尽量简洁吧。

　　那天姑娘们刷屏的红包图片，还说明了一个道理，这世界上，谁最心疼真正心疼直男癌？

　　答：同样病的深沉的程序员。

　　表慌，程序员的爱又在路上了。金票通app又进行了一次版本更新，程序猿们的心血全在里面了，你好意思不更新吗？那可是他们红着眼眶盯着黑眼圈的最新研发成果啊！看到这新鲜出炉的app，就连小编也流下了感动的泪水啊！！所以，还不快去更新！！！

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